我也不晓得自己在追求啥子了
仿佛绕一个圈又回到原地
却又觉得有什么不一样了
的确是什么都不一样了吧
很多人慢慢从我生命中消失
也不想挽留
时常会怪自己怎么不去争取一下
至少多个人陪嘛
想起以前很多熟悉的面孔，咋就平白无故完全消失了呢？
哎。。。。多少有自己的原因吧
虽然不后悔，但总觉得好无奈
最近压抑啊。。。为工作为前途。。。哈哈，我有前途么？在哪儿哦？
我就快茫然死了。。。
2012，你杂不快点来临嘛~~~
还是不得不交出我的QQ号
我对公司领佳节又重阳导保密至今，也不得不屈服于课长三番五次的要求。。。
点都不想给她们，这下不能随便在上面羞辱她们了。
算了，反正我也不得受她们的气了@！@~@！
看来以后有气也只有朝这儿发泄咯。。。555。。。
其实我的心情也不能用这个词来形容
但是确实不晓得该咋个表达了
最近事情很多
各种各样的麻烦让我有点反应不过来
我需要好好整理一下思路
哪一步该怎么走
我晓得有人在帮我
确实是她的本意
但我不是那么容易脱身的
比如我们公司那个母老虎，不会那么轻易放过我的
我该咋个做才能走得顺利
那边又在催
冷静分析发现，只有拖，小书又没给我答案
这边答应朋友要回广州聚聚，不能再水了
但是一切都没定下来，我有点不能放心地一走了之，也许耍也耍不开心吧
焦虑。。。。
哎。。。咋个事情一哈就遭我整得这么复杂了
我想象过很潇洒地拍拍屁股走人
但我真的不是这么不负责任的人
不喜欢把脸皮撕破的感觉
总是想善始善终结果就是把各人整来笼起
这个苦水不吐都不行了，可是不能影响别人
只有跑这儿来发泄一下
今晚大概又要失眠了@@@#@#！
总是想写点什么，却没想到会在这样的夜晚，怀着这样的心情。
很长时间没有表达过自己的情绪了，也尽量过得麻木一点。
特别是对于感情，仿佛早已耗尽力气了。
从前的人和事离我越来越远，我也不再刻意想起。
大概选择性失意会让我更好过。
有时候觉得自己像一只刺猬，不敢接受，更不敢付出。
怕伤怕痛怕前一秒拥有的一切，又会在一夜之间统统失去。
所以我拒绝，屏蔽别人的好。
有时候很庆幸还有人真的关心我，却又无法给予太多回应。
我想我确实伤害了一些人，对此我真的无能为力。
是真的怕了得到后又失去的感觉，很痛很无奈。
就像今晚，我不知道你是怎么了，总是提醒你要理智一点，其实最不理智的就是我。
我说我喜欢一个人，可是谁又真的愿意这么孤独？
我说我抗拒被束缚，可是谁不想有一个温柔的港湾？
我说我每天很充实，如果快乐没有人分享怎么会感到喜悦？
也许是雨下得太大让我格外惆怅，
也许是等不到你的音讯让我情绪失控，
或许过了今晚有些事就会改变，
其实我更明白，谁都不会永远守候另一个人。
前几分钟真的很担心你出什么事，
但是冷静想想你不会有事，
而电话声音那么大你也不会听不到，
所以我明白你有你的心事，是不会说给我听。
我也没必要再追问。
雨好大，是不是也在净化你的伤痕？
清醒过后，天空会放晴
明天过后，继续习惯一个人的生活……
和MIU聊到深夜
知我者为数不多之一
却也无法更深的了解我
话题始终围绕自己
人，也始终关注自己
无可厚非
奇怪的是，通过与别人聊天，我可以更清晰的分析自己
未来的路，怎么去走
哓书说有了厌倦的情绪就是时候离开了
别舍不得，也没什么可舍不得
可是以后的生活，别说怀疑别人了
我连自己都怀疑
偶尔觉得，自己就这么废了
什么都做不好
什么都做不来
而自信要去哪里找？
7月的借口，8月的抉择
路该选好了，那么心是不是一样坚定？
不想打破计划
更不想让期待着的人失望
有的东西不能放，但需要争取的却不得不付出更多
想太多始终不好
或许船到桥头自然直呢？
赌一把、没什么不好。
昨晚大概是生物钟没调整好
一夜没睡着
大脑不听使唤地想了很多乱七八糟的事
情绪变得起伏不定
今天脑壳继续旷起走
对于某些人的失信我不埋怨
这根本不影响结局
过程好坏不重要了
这是我所希望的
也是最折磨我的
但也只能放手认输。
虽说有时候放弃不代表忘记
但确实是忘记的开始
至少是假装失忆的强心针
而另一些人
总能给我慰藉
算我想太多也好
或者当我一直在等也罢
纠缠不休只因为心存希望
不管希望多渺茫
至少感觉自己还活起在
还会欣喜或忧伤
我说我会争取
还说别太在意
可以残忍对待别人
更经常把折磨留给自己
弃我去者,昨日之日不可留;乱我心者,今日之日多烦忧。
现在真的非常后悔踏入这个圈子。
让我的生活面目全非。
也害我失去了最珍贵的朋友。
不晓得是我要得太多还是某些烟雾迷蒙了眼睛。
总之，我失去了很多一直以来最重视的东西。
现在想想，是我自己把他们越推越远。
不是一个两个好朋友说搞不懂我了。
有时候连我自己也不明白在做些啥子。
多说无益，昨天是最后一次，今天开始为自己而活！
很久没回来了，现在大概也就只有这里是属于我的领土。
我可以安静的自言自语，随心所欲的宣泄情绪。
不怕被人看见，也不会有人察觉。
回想起前几年，一直到今天，是选择一步步让我过上了这样的生活。
当我发现那是深渊已经离现实好远，离开曾经那个我很久很久以后，得到的不会再有宽恕或者同情。
全部都是自己一手造成的。
做的每一件事，说出的每句话，那些有目的没道理的事，在每个夜晚深深刺痛着我。
不明白生活为什么这么无奈，当现实丢掉理想，明天是不是会更加绝望？
我不想认为这一切都是命运，也不相信所谓的命运可以操控一切。
只是无谓的挣扎和随波逐流的当个无赖我应该选择哪边？
真的很感激生命中帮助过我的人，不管我能不能回馈那么多爱，我都真心的想说，谢谢！
在越来越冷的世界，我伸出双手，碰触到的任何物体都是没有温度的
沸腾的夏天已经离我越来越远
回到原点后
耳边依然是那个旋律
哒哒哒哒哒哒。哒哒哒哒哒~
那个晚上很开心
因为我最最重要的人都陪在身边
我们一起切蛋糕、开香槟庆祝、紧紧相拥……
没有梦想的我，在吹蜡烛的时候，告诉自己：
眼前的在这一刻都是属于我的、
不管她们今后会去向何方、
至少，在杂乱的世界，我真的有过你们！
